Straches Scheich

                                                                         Straches Scheich

Satire, erstveröffentlicht auf raketa.at

Strache: Also, Burschen, so schlecht is es da eh nicht.

Kabas: Also i weiß net!

Lasar: Eh nicht, im gelobten Land.

Strache: Wir sind aber im Westjordanland. Das ist nicht dein Land.

Lasar: Noch nicht!

Vilimsky: Dass dir das gfallt kann ich ma denken!

Lasar: Wie meinst denn das?

Vilimsky: Naja, du bist ja einer von denen!

Lasar: Von welchen?

Strache: Gehts Burschen, hörts auf! Schauts, da kommt der Scheich!

Kabas: Der soll a Scheich sein?

Lasar: Warum nicht?

Vilimsky: Der hat ja gar keinen Rolls­Royce!

Kabas: Eben. Sag amal, was is denn das für ein Auto, in dem der sitzt?

Lasar: Ich glaube, ein Rekord.

Strache: Also, ich bin mir da nicht so sicher.

Vilimsky: Ich glaub auch net, dass das ein Rekord is.

Kabas: Hast recht! Der kommt in einem Manta!

Strache: So was!

Vilimsky: Des soll a Ölscheich sein?

Lasar: Wieso Öl?

Vilimsky: Na, a Scheich hat doch was mit Öl zu tun, oder?

Lasar: Du aber auch, Harald!

Vilimsky: Wie meinst denn das?

Strache: Er meint wahrscheinlich, dass du dauernd drin bist.

Vilimsky: Wo bin i drin?

Kabas: Im Öl!

Strache: Jetzt gebts a Ruh. Schauts, jetzt kommt er, der Scheich.

Lasar: Und worin kommt er?

Vilimsky: Jessas! In Jogging High!

Strache: Also ich weiß net! Soll der in der Aufmachung aufs Foto?

Lasar: Dann kommt er halt nicht mit aufs Foto.

Strache: Spinnst?

Lasar: Nein. Warum?

Strache: Weil wir uns nur wegen dem Foto mit dem Mohammedaner treffen!

Kabas: Wart, er gibt grad die Kopfhörer runter!

Vilimsky: Stimmt! Was sagt er?

Strache: Dass er zuerst sein Geld will.

Kabas: Was für ein Geld?

Strache: Damit er sich mit uns fotografieren lässt.

Vilimsky: Warum will er denn Geld dafür? Will er a Vollkasko für sein Manta machen?

Kabas: Vielleicht is des ein Oldtimer?

Lasar: Sicher! Und der Sprung in der Frontscheibe? Der ist auch antik, oder wie?

Strache: Gebts eine Ruh!

Vilimsky: Oder will er sich eine Jeans kaufen und die Adidas­Jogginghose an den Nagel hängen?

Strache: Silentium! Niemand hängt den Adi an den Nagel!

Lasar: Was arbeitet der Scheich eigentlich?

Kabas: Ich weiß net, aber ich glaub der is sehr berühmt.

Lasar: Wieso glaubst du das?

Kabas: Ich hab ihn schon mal wo gesehen.

Lasar: Und wo?

Kabas: Genau! Mei Tochter hat ein Erinnerungsfoto von so einer Reise, wo der auch drauf ist.

Vilimsky: Stimmt! Mei Tant hat auch so was. Bei ihr ist er auch drauf.

Lasar: Na super! Da haben wir uns einen Scheich angelacht, der mit einem Opel Manta angefahren kommt, Jogging High trägt und hauptberuflich als optischer Aufputz für Erinnerungsfotos tätig ist.

Strache: Jetzt seids still! Der Scheich fragt, ob wir dann bald das Foto machen können, er hat nämlich noch zwei Termine heute.

Lasar: Fein. Kommen vielleicht der Wilders und die Le Pen auch auf einen Schnappschuss vorbei?

Vilimsky: Vielleicht sollten wir dem Scheich was anderes anziehen?

Strache: Ruhig Blut, Burschen! Der Herr Scheich hat seine Amtstracht sicher im Kofferraum.

Lasar: Und sein obligatorischer Falke sucht gerade im Flug den Manta, und wenn er ihn gefunden hat, gesellt er sich zu uns, oder wie?

Strache: Sehts! Der Scheich hat gesagt, dass er sich eh noch umziehen muss, weil er von der Fahrt verschwitzt is. Er sagt, die Klimaanlage ist kaputt.

Kabas: Boah! A Klima in am Manta! Der muss echt Geld haben!

Strache: Seids still! Jetzt lassts den Scheich sich in Ruhe umziehen! Schauts, da kommt er eh schon!

Lasar: Was, bitte, trägt der Mann da? Ist das eine militärgrüne Bermuda?

Kabas: Naja, als Scheich hat er sicher eine Privatarmee.

Lasar: Und was, bitte, steht auf seinem T­Shirt?

Vilimsky: Jessas! Da steht 'Slayer' drauf!

Strache: Also, ich weiß net, was ich sagen soll.

Lasar: Vielleicht ist dein Herr Schein ein Mörder?

Strache: Wieso?

Lasar: Slayer heißt doch Mörder.

Strache: Also, ich weiß net.

Vilimsky: Und wenn ma in so ein Vorhanggeschäft fahren, dem Scheich einen Umhang kaufen?

Lasar: Ich fürchte, wir müssen dem Problem mit den Mitteln der modernen Technik zu Leibe rücken.

Kabas: Ich hab jetzt meinen Walkman aber net dabei.

Strache: Wartets einmal! Sehts, der Herr Scheich geht wieder zum Kofferraum.

Lasar: Vielleicht holt er seinen Falken aus der Kühlbox.

Vilimsky: Wieso Kühlbox?

Lasar: Na, dann ist er immer frisch und braucht kein Futter. So wie die Sache aussieht, hat der Herr Scheich ein Geldproblem.

Strache: Nein, er kommt mit einem Karton zurück.

Vilimsky: Was da wohl drin ist?

Lasar: Vielleicht sein 'Iron Maiden’-­T­-Shirt.

Strache: Du Hilmar, ich glaube, der will dir ein Geschenk machen. Wahrscheinlich weil du der Älteste von uns bist.

Kabas: Jö toll! Ein Geschenk!

Vilimsky: Was das wohl ist?

Strache: Eine Torte! Hilmar, er will dir eine Torte schenken. Hilmar?

Lasar: Wo ist denn der Kabas hin?

Vilimsky: Ich glaube, der liegt da unter dem Jeep.

Strache: Hilmar! Jetzt komm raus!

Lasar: Du kannst doch nicht so unhöflich sein!

Vilimsky: Stimmt! Der Scheich will dir eine Torte schenken und du benimmst dich wie eine Jungfrau!

Strache: Dabei hat er ja Erfahrung mit Torten.

Lasar: Vielleicht ist es ja gerade das.

Vilimsky: Ich glaub nicht, dass er dir die Torte an den Kopf schmeißen will, Hilmar. Der Scheich schaut nicht aus wie ein Linker.

Strache: Hilmar! Du kommst jetzt sofort da unten raus und nimmst die Torte! Sonst wird der Araber renitent und ich krieg mein schönes Foto nicht.

Kabas: Also gut. Ich füge mich, als Märtyrer.

Vilimsky: Siehst, Hilmar, war ja gar net schlimm!

Strache: Brav warst, Hilmar! So, und was ziehen wir dem Scheich jetzt an?

Lasar: Vielleicht fotografieren wir nur sein Gesicht und machen den Rest mit Photoshop.

Kabas: Mit einem Fotogeschäft? Aber dann fliegt ja auf, dass wir uns einen unwichtigen Scheich angelacht haben!

Vilimsky: Das is ein Computerprogramm, Hilmar!

Kabas: Ein was?

Vilimsky: Wurscht!

Strache: Ich glaub, das wär das beste. Scheich, komm her! Äh, wer macht eigentlich das Foto?

Kabas: Na, das soll einer aus der Gefolgschaft vom Herrn Scheich machen!

Vilimsky: Welche Gefolgschaft, bitte? Siehst du sonst noch wen?

Lasar: Glaubst du vielleicht, der Scheich hat seinen persönlichen Mechaniker im Kofferraum sitzen, falls ihm sein Manta in der Wüste eingeht?

Strache: Ja, dann wird wohl einer von euch das Foto machen müssen!

Lasar: Und wer? Ich sicher nicht!

Strache: Es wird wohl den treffen, der mittlerweile am unwichtigsten für die Partei geworden ist.

Vilimsky: So also zahlst du mir meine Nibelungentreue zurück! Sehr feiner Zug von dir!

Strache: Du bist eh nicht gemeint, Harald. Hilmar, du wirst das Foto machen!

Kabas: Warum ich?

Strache: Hast du nicht gehört, was ich gerade gesagt habe?

Lasar: Vielleicht hat die Kamera ja einen Selbstauslöser.

Strache: Stimmt! Den hat sie. Hilmar, komm in unsere Mitte!

Kabas: Hach! Gott sei Dank!

Strache: Was meints? Soll ich meine Biertonne aufsetzen?

Kabas: Deine was?

Strache: Meine Biertonne. Mit den Farben und dem Zirkel meiner Burschenschaft.

Lasar: Ich glaube, dass das zu Verwicklungen führen könnte.

Strache: Aber wieso denn?

Vilimsky: Na, der Mohammedaner könnt dich leicht für einen Jud halten und dich schön flott heimdrehen.

Lasar: Bitte! Sprich nicht so von Juden!

Strache: Aber die Biertonne steht mir so gut! Und sie hat mir in Israel schon so viel Publicity eingebracht.

Lasar: Lass es lieber bleiben. Deine Burschenschaftler­-Kippa will niemand sehen und die hat hier auch nichts verloren.

Strache: Vielleicht will der Scheich ja zum WKR­-Ball kommen. Da könnte er sich jetzt schon an einen solchen Anblick gewöhnen.

Lasar: An einen solchen Anblick habe ich mich über die Jahre nicht gewöhnen können.

Vilimsky: Du bist ja auch ein Jud!

Strache: Gebts eine Ruh!

Kabas: Könn ma dann bitte bald das depperte Foto machen? Mei

Torte kommt langsam ins Schmelzen.

Vilimsky: Da schau her! Was der Hilmar auf einmal für ein inniges Verhältnis zu Torten hat!

Lasar: In der Tat. Bemerkenswert.

Strache: So, jetzt alle lächeln, aber nicht blöd, bitte, und vielleicht gleichzeitig ein bisserl wichtig dreinschauen. Passt! Fertig.

Vilimsky: Boah! Der Scheich war aber schnell weg.

Kabas: So ein Lump! Dabei hab ich mich gar net richtig für die Torte bedankt.

Lasar: Nun, Lump ist er vielleicht gar keiner.

Kabas: Ups! Stimmt. Vielleicht eh net. Aber immer, wenn ich was mit schnell hör, denk ich automatisch an Lump.

Strache: Und was sagen wir in Wien, das wir mit dem Scheich besprochen haben?

Lasar: Wir könnten ja sagen, dass du, lieber Heinz-­Christian, versucht hast, eine Brücke zwischen verfeindeten Völkern zu bauen.

Strache: Ich und versuchen? Spinnst? Ich baue Brücken!

Vilimsky: Stimmt! Als Zahntechniker kann er so was!

Strache: Also, ich habe eine Brücke gebaut. Gut. Sehr gut sogar. Und weiter?

Kabas: Was weiter? Wir sind gut bewirtet worden, mit Torte und so.

Lasar: Erstaunlich! Kaum hat unser Torten­-Hilmar sein diesbezügliches Trauma überwunden, kann er nur noch an Torten

denken.

Strache: Stimmt. Aber das kann auch gefährlich werden, lieber Hilmar!

Kabas: Wieso?

Lasar: Nun, wenn du dir ab jetzt ständig denkst, 'die nächste Torte kommt bestimmt'.

Kabas: Und? Sie kommt ja auch ganz bestimmt!

Vilimsky: Und wenn sie geflogen kommt?

Kabas: Brr! Das is grausam, was ihr da mit mir machts!

Strache: So, Burschen, mir is das jetzt wurscht! Der Kickl soll sich was ausdenken, das wir mit dem Araber besprochen haben. Fahren wir nach Tel Aviv. Ich will in die Disco!

Vilimsky: Passt! Ich komm mit. Mal schaun, ob sich eine fesche Jüdin für mich erwärmen kann.

Strache: Was ich bezweifle. David, kommst du auch mit?

Lasar: Nein, ich gehe in die Synagoge. Ein bisschen beten und dem Muzicant eine schlechte Nachrede anhängen.

Vilimsky: Super Idee! Und du, Hilmar, kommst mit in die Disco?

Kabas: Nein, eher net. Mir hat die Torte so geschmeckt, ich glaub, ich werd ein paar davon einkaufen gehen. Für zu Hause. Weißt du ein Geschäft, wo man um diese Uhrzeit noch Torten bekommt, David?

Lasar: Das ist ganz einfach, Hilmar. Es gibt eine Straße in Tel Aviv, in der es viele Konditoreien gibt. Stell dich in die Mitte dieser Straße und rufe ganz laut 'Haaallo! Ich bin der Herr Kabas aus Österreich, und ich bin bei der FPÖ!'

Kabas: Und was is dann?

Lasar: Du wirst viele Torten bekommen. Gratis.

Kabas: Boah! Toll! Das mach i!

Strache: Geh, David. Du bist so gemein!